Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит — я Карлсон, я Карлсон, бл*ть!

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Рубль улетел, но обещал вернуться.

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Так радуюсь когда, случайно удается не потратить ни рубля за весь день, типа ураааа, бесплатный день в капитализме!

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, заменив первую букву на Ф.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

В издательстве «Азия» вышла книга «Трое корейцев в лодке, не считая собаки».