Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…
Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
— Не понимаю я этих россиян, — сокрушалась глава Центробанка. — Когда им предлагают два йогурта по цене двух — они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.
П*здец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.
— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.
Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.
Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».
Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Так радуюсь когда, случайно удается не потратить ни рубля за весь день, типа ураааа, бесплатный день в капитализме!
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
— Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
— Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!
Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь