На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Рубль улетел, но обещал вернуться.

— Не понимаю я этих россиян, — сокрушалась глава Центробанка. — Когда им предлагают два йогурта по цене двух — они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Рубль уже настолько деревянный, что из него скоро выстругают нового премьер-министра.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек — и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название…

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек…

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало еще ни одного рубля.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Рубль улетел, но обещал вернуться.

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х*й с ним, показывайте.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже съедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — евробл*.

— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!